Ardiente invierno.

Parece ser que el duro invierno ha llegado.

Pero  no sé en que podría abrigarme. Quizá por eso podría adentrarme en el recuerdo en vez de seguir con lo pactado. ¿Lo seguro o lo confuso? Indecisión por todas partes y malentendidos por las esquinas. 

Siempre he creído que el mundo se movía por las decisiones y no por razones cósmicas con las que tendemos a consolarnos, haciéndonos creer a nosotros mismos que nada nos incumbe o que nada es culpa nuestra. Siempre he intentado alejarme de este gran error humano. Sin embargo, decido someterme a la presión social y decidir  que sea el destino quien elija. 

Pase lo que pase, acabe lo que acabe... que el cielo lo elija y el frío no me irrumpa. Decido abrigarme en la aventura.

Os quiero. Porque sois el sol contra los malos días.

YO POR NAVIDAD QUIERO PAZ Y AMOR.

Porque sois tan maravillosas que no podríais expresarlo de mejor forma.

La libertad no la regalan. Hay que ganársela.

Raquel es sueño.

Hola bonita.

Ahí estás. Para lo bueno para lo malo, para cualquier tontería y cualquier llanto. Para decirte lo que no te esperas, para sorprenderme con lo que no imaginaría. Y me gusta. Me gusta que aguantes cada ida de olla, cada estúpido enfado y todos esos momentos confusos, en los que sabes darme un poco de calma, haciéndolo siempre con ese detalle de humor tan oportuno con el que te identifico y espero siempre. Me gusta tu objetividad, que me digas lo que te parece bien y mal, que seas sincera , pero que lo seas con ese cuidado, el que tanto dice de ti. Me gusta, me encanta lo bien que haces de amiga.

Eres estupenda Rach, de verdad te lo digo. Te miro y no lo creo. Parece increíble como una persona tan pequeña puede llegar a ser tan grande... a darte tanto, a deslumbrarte cuando sonríe. Eres preciosa,   das envidia a cualquiera, una servidora te lo confirma. Que te miro bailando y no entiendo como no va nadie del público en ese mismo momento a declararte su amor. Pero lo bueno de eso es tu honradez, es difícil de creer que llegues a ser tan modesta, tan humilde.Y sobre todo no puedes ser mejor persona, pues de todo este mar de gente, consigues ser la primera que nunca me ha defraudado, decepcionado. Eres un ejemplo a seguir, un sueño idealizado, un camino que se debería seguir y un motivo por el que querer mejorar.

¿Dónde estabas durante tanto tiempo? Ahí delante, siempre estuviste y por algún motivo no te descubría. Por alguna y equivocada razón no me inspiré contigo.Pero sí,estuviste siempre, desde el primer día de colegio, en el que nos atrevemos a sentarnos juntas en ese bus que me empeño en recordarte. Fuiste la primera de las demás, la primera que llego a mi vida. Niego a recordar porque luego no continué a tu lado, pero a cada instante contaré la historia de como nos unimos, como nos encontramos de nuevo en un momento de soledad y aguantamos juntas a esas dos petardas que nos metieron en aquella maldita tienda.

Te necesito y apareces, sufro y me consuelas. Es que no hay más, nada más que decirte que gracias. Eres de lo más bonito que podría haberme ocurrido en este segmento de lo que es mi vida.Que rompes mi rutina y que con cada abrazo, me haces vivir más el momento. Te quiero amiga, mucho y esto es algo de lo que me doy ahora cuenta,no suelo decirte,pero espero que lo tengas muy presente. Eres un maldito sueño Rach. Y no hay nada que me guste más que soñar despierta.

Ah bueno y eso, que feliz cumpleaños. Pero bueno, un año más o un año menos, yo lo celebro siempre, pues es un año más o un año menos de estar conmigo, no me importa cuantos sean, lo único que me importa es que estés conmigo. Aún así diré lo de siempre, espero que el de los 16 sea tu año. Vive más que nunca y más que siempre. Pero vívelo conmigo, por favor.

Te quiero,porque me haces ser mejor.

Volveré en cuanto tenga la mente despejada.

Agobio, agobio everywhere.

Sin acritud.

  Ojalá el mejor de los recuerdos te atormente esta noche. Ojalá tus ojos se reivindiquen contra el sueño y la luz de la luna apuñale tus pupilas. Que la desesperación te arrastre al más lúgubre pensamiento y el dolor de cada palabra te revuelva las entrañas. Tu boca quede muda y seca. Quiero que tus manos queden frías y azules y que los malos nervios te recorran por completo, que a tus oídos invada un murmullo agobiante,escalofriante. Quiero introducirte por completo en el sufrimiento.

Nunca llegarás a saber lo que he pasado y mucho menos llegarás a sentirlo en tus carnes.Y por ello me alegro. Puede que exagere y también puede que me lo buscara yo, pero me da igual nunca desviaré la idea de que tienes la culpa de todo. Porque estoy harta. Harta de deslizar todas esas ideas de dolor por mi boca, de llorar por dentro y seducir por fuera, de que mis ansias se pudran al ver tu afán por la ignorancia. Pero he decidido aceptar dos cosas. La primera es que te perdono y la segunda que ya me da igual.

Porque te veo y respiro, te miro y sonrio. Ahora me doy cuenta de que tengo el control y siempre fue así. Tú solo te escondías, te ponías esa armadura de conquistador, de soberbia impenetrable... eras algo tentador, un mundo totalmente desconocido. Arrogante y atractivo.Pero todo era fachada. eres débil, eres impaciente, eres un controlador sin remedio, egoísta, egocentrico. Tu debilidad es tu amor propio.. y ¡Oh! que fácil sería destruirlo. Pero tienes una ventaja y es que no soy como tú. Joder. He cargado con tanto peso durante tanto tiempo que ya es cómico.Es ahora cuando me doy cuenta de mi propia estupidez y la rabia se esfuma. No te debo nada,ni el mínimo síntoma de odio.

Ahora inicio un cambio. Voy a ser yo y esta vez en serio. Voy a darle un giro a todo, de verdad. Quiero disfrutar del buen humor quiero dejar de intentar estar triste.Porque sí, porque me aferré tanto al mal sentimiento que hasta terminé por acostumbrarme al llanto, terminaron gustándome las malas rachas. Y por ello pienso ¿Me gustaba él  o el tener algo interesante en que pensar,  llamar la atención de ese modo y que la gente se interesara por mi dolor? Sí..más que tú me gustaba la atención, el sentirme llena por algo. ¿De verdad estaba enamorada o sólo me gustaba ser el centro de atención?No... si que estaba enamorada,pero no lo oirás nunca más.

Sabes,durante este tiempo he pensado mucho y... bueno no sé. Hace cinco minutos te deseaba casi lo peor y bueno..ahora quiero que seas feliz ¿Vale? Voy a dejarme de tonterías en estas últimas líneas y decirte que te deseo lo mejor,que sigas con tu vida, que veo que estás caminando bien. Que no hace falta que vuelvas con tus propuestas, ya sabes mis respuestas y además puedes aspirar a más,pues eres espectáculo. Pero deja de ser un villano con armadura, no te sienta bien. me despido de tí, pues no voy a sentirte más. Te deseo buena suerte,que te hagan sentir tan bien y tan fuerte como hiciste tú conmigo, no voy a olvidar las buenas emociones que me hiciste sentir. Has sido una gran experiencia.

Y ahora voy a centrarme en mi. Voy a construir camino, a decidir quien quiero ser de verdad.Voy a jugar un poco con mi mente y con la gente. Viviré el momento de una maldita vez y tendré mi adolescencia, que ya está bien de falsas apariencias. Me regalaré momentos y cumpliré sueños, es tiempo para equivocarse, caer y levantarse.Bua,que ansia por nacer de nuevo. Estoy preparada para el duro invierno, que llueva todo lo que quiera.

Os quiero, porque me he liberado.

R.R

Now tell me what it is, it isn't fair 

cause I'm wasting time, but it isn't my heart 

it isn't my fault. 

And every situation understands, well 

The anecdote of chasing the location to your door  [...]

Es una realidad.

"Es estar más preocupados por la propia conciencia que por la reputación. Porque tu conciencia es lo que tu eres y tu reputación es lo que otros piensan de ti. Y lo que otros piensan de ti, es su problema."                                                                                                             B.M

Me gusta pensarle,a veces.

Escuchar el silencio,sentirle y percibir la añoranza.
Es un dilema gracioso,el de que por mucho que me queje,por mucho que le deteste,por muy víctima que me haga...el recuerdo me hace avanzar.
A veces sólo necesito eso,recordar el pasado para disfrutar el presente.Estoy viviendo bien.

Y nada más

 Dicen que hablando se arreglan las cosas.

Estúpidos ignorantes.

Todo sigue adelante.

Que complejo es el bienestar y que sencillo el sufrimiento.Pero todo se da la vuelta cuando descubres quien eres.Y es que de eso trata la vida,de encontrarse a uno mismo.De eso trata el mundo,de recorrerlo entero.
Me encantan estos instantes,aun sin ser compartidos.

Sólo quiero estar en mi cama y dormir todo el día.

No sabes que debes  decir.

Y lo único que quieres es esperar a la nada para que te de una respuesta ,mientras te hundes en un pozo lleno de duda,frustración y mierda.

Siempre he sido partidaria de los cambios...hoy en día sólo soy una hipócrita.

Buenos días a la luna.

Vuelvo a adentrarme en el lúgubre pensamiento.

Me encuentro en ese estado de inseguridad y frustración característico de mi mente.Lo peor es que excuso cada mal pensamiento con el mínimo daño a mi orgullo,haciendo que ese mínimo sea lo más impactante para,así,esconder lo peor.
No sé por qué,ni tampoco quiero saberlo...lo único que quiero es que pase,para poder volver a ese estado de confort en el que flotaba los últimos días.
Tengo miedo a la peor de las debilidades,a que el humo me vuelva a atorar los pulmones.Tengo miedo a volver a caer y que esté tan oscuro que no puedan ver ni mis gritos.
Aun así espero que esta sensación tan sólo sea un pasajero delirio de un mal día.Mañana volverá a salir el sol.
Os quiero...y todo eso de siempre.

Sin inspiración para escribir pero sí para obsesionarme.

Hoy me desperté y pensé en nosotros

Puede que me esté volviendo una romántica,pero eso es lo que escojo de todas las cosas que me inspira.
Y ahora que comienzan a abrirse puertas,no me hace desear otra cosa más que sus ganas de hacer feliz.Que por muy cursi que suene,lo que más quiero es encontrar su escondite.Quiero planificar su futuro y dibujarme en él,de la forma en que prefiera,claro está.
Ni yo misma habría imaginado esto,esto de que se está volviendo el primer pensamiento mañanero,justo en el momento en el que abro los ojos para volver al mundo.Y mucho menos me habría imaginado pensarle en el último segundo de cada instante.
Me siento tan ridícula,no sé por qué me da tanto pudor fijarme en sus acciones y gestos .Quizás porque todo esto sea irreal e inesperado.Pero hoy mando un poco de todo a la mierda y admito que me atrae de una forma incontrolada.
Nada interesante atajadores,sólo decir que me he decidido y que mientras todo progresa,lo dejo a parte y vivo un rato

Os quiero,porque leéis patrañas como estas.

Censurada por Anaya y demás editoriales y señoras amargadas.

En realidad, el mundo no es exactamente una mierda.

Aunque, supongo, que es duro para aquellos acostumbrados a que las cosas sean como son.

Aunque sean malas y no quieren cambiarlas, se dan por vencidos y entonces se sienten como perdidos...

(Cadena de favores)

Y reflexionando sobre las palabras copiadas,os dejo.Para centrarme en los libros de texto y no escribir las propias historias.Puede que tarde en volver a abriros mi mente,o puede que en menos de dos días esté de vuelta,ni mi cabeza lo sabe.Siento estas patéticas letras,refiriéndome también a la anterior entrada,pero dicen que el tiempo es oro...y si me esforzara más me quedaría sin futuro.
Que paséis unos ligeros días.

Las veces que lo has pensado.

Sin límites,sin ataduras,sin molestias,sin condiciones,sin prejuicios,sin barreras,sin nombres,sin líos,sin mentiras,sin pudores,sin exageraciones,sin horarios,sin exigencias,sin luces,sin pop,sin uñas y sin dientes,sin sueño,sin rutina,sin amor,sin distancia,sin edades,sin alcohol,sin saudade,sin calcetines,sin pereza,sin desayunos,sin delicadeza,sin confianza,sin días soleados,sin ventanas abiertas,sin palabras,sin meses contados,sin prisas,sin creencias,sin política,sin suerte,sin destino,sin ilusiones,sin citas previas,sin dictaduras,sin intenciones,sin desgana...                                                                  Seríamos preciosos.

Y mientras tanto,yo aquí.Prediciendo el futuro erróneamente.

Es placentero.

Lo tengo todo y a la vez nada.

No sabe como expresarlo,no tiene frases ocurrentes para definir lo que le sucede,no encuentra las palabras adecuadas para dibujar el momento.
Ella solo está ahí sentada.No sé por qué lo llaman mirar al infinito cuando de verdad,ella no está mirando nada en absoluto.Se encuentra en ese momento de trance en el que sus pupilas se vuelcan y miran en lo más hondo de su alma,en el que la realidad se vuelve un espejismo.En ese momento en el que los pensamientos se proyectan en la pared de su habitación.

Se levanta de su cama,se desprende de sus sábanas dejando un aroma a pereza,su esencia de sueño.Sus pies descalzos caminan hacia su visitada ventana,donde ve volar a los pájaros,donde las nubes no tienen forma,donde ella suele imaginar.Y apoyada en el alfeizar de ese portal a lo ficticio,fuera ya de su habitación y de los complejos.Contempla ese viejo,solitario y deshojado árbol que la acompaña desde la niñez.Y es que siempre se sintió identificada con aquel desolado árbol.Muchas veces lleno de nidos de aves de diferentes mundos por sus ramas,de risueñas ardillas trepando por su tronco,desconfiados gatos durmiendo entre sus salientes raíces... también muchas otras solitario...triste y solitario.

Felicidad en estado puro y tristeza en su esplendor más oscuro.Todo junto en un miserable ser.
Enfadada,retiró sus brazos de su cómplice y se aisló tras su cristal de todo lo externo.Así decidió hundirse en el ambiente de sus cuatro paredes mas comunes.
Mientras caminaba hacia el lecho deslizaba su mano por aquella re y repintada pared que tantos secretos podría contar,pues tantas memorias se han gritado entre sus grietas,que ni el más fiel amigo sería capaz de esconder.
Cuando al fin llegó al descansado colchón se sentó en él,de nuevo,y comenzó a clasificar su mundo,que giraba de distinta forma.¿Por qué debería empezar?Quizás por el final,por las nuevas emociones que está viviendo.

Tumbándose, gracias al impulso de las experiencias buenas recién pensadas,dejó a un lado el enfado,causado por el común mando de los recuerdos inspirados por aquel pino.Pues no encontraba ya razones para sentirse vacía (a pesar de que alguna gente cercana jugara al escondite con el sufrimiento),y ya alcanzada la noche decidió volver a entregarse a las estrellas,como hizo hace ya algún tiempo.Se sumergió en la alegría,en el sentirse realizada,de veras vivía el momento,aunque el momento no la escogía ahora .Pero lo hará dentro de nada,el viento se lo ha jurado...ella y el cielo han hecho un trato.

¿Y si el trato no llega a cumplirse? Se consolará con el segundo plan.
No hay nada que ahora pueda romper su atadura al buen humor,ni siquiera el recuerdo de esa sombra,de el humo saliente de aquella boca.
Pues ahora el temor al miedo se aleja para dar paso a los nervios,a la adrenalina de un posible futuro.

Uno u otro,no se aferrará a ninguno,o por lo menos no se adelantará a los hechos.Pues ha aprendido del pasado y el presente le está enseñando,pero ya no se preocupa tanto de lo que pasará,aunque le recoma la duda.De momento solo se preocupa de lanzarse al vacío.

Os quiero,simplemente porque hoy me apetece.

No te aferres.

Pincha aquí,leamos una canción,amiga.

"Esta canción que nunca acaba me está rayando, está rayando mi cerebro como un disco de vinilo en deseo.

Este pensamiento que nunca se acaba viene y va está viajando en un avión en mi camino. Y en una carretera tambien, como si hablara por ti y dijera que hiciste esas cosas que yo hice en el pasado, es verdad.Guarda tus cosas en mi bolsillo tal y como hice los días que volábamos.Esta cancion que nunca termina viene y va está viajando en un avión en mi camino Ve, juega..."

Nunca te arrepientas de aquello que te hizo sonreír,dices.Nunca olvides los momentos felices,te justificas.
Sin embargo,cuando aquello que te hizo sonreír se vuelve algo oscuro, pesado,te ata y te hace sufrir,dejan de ser momentos felices,para convertirse en lúgubres tormentos.

Te quiero,a pesar de todo.

Algo así .(Que suceda de nuevo)

La duda de si esto es para ti.

Miras a un lado,miras al otro.Parece que ahora el mundo pertenece al  amor.Pero ahí estas tú,sola,entre todas esas acarameladas parejas,que parece que lo único que les preocupan es el tonteo entre nariz y nariz antes de el próxim y apasionado beso.Lo lees en tus libros,lo ves en la televisión,lo escuchas en tu radio,lo sientes en tus amigos.Pero lo peor de todo,es que acabas por extrañarlo en tu mente.

Cuando uno se encuentra en estos momentos,suele aferrarse a negar lo evidente: "Ya está,no me interesan más dedos entre los míos,no mas perfumes en mis jerseys,se acabaron los mensajes nocturnos de amor,adiós a esas mañanas en las que sonríes nada más levantarte,porque hoy estás preciosa y es una suerte que lo vayas a ver esta tarde.Ir despidiéndote de esos paseos por la más tropical playa inexistente o el campo de amapolas más amplio jamás caminado, inventados en tus sueños.Nunca más pensarás vivir esos momentos tan tiernos,apasionados y escondidos,en los que la expresion "te quiero"era sustituida por un suspiro.Se acabó el amor y no me importa."

No te lo crees ni tú.Volverás a sentir,una y otra vez.Volverás a querer,aclarar y repetir.Puede que hayas tenido un mal final en la experiencia anterior,pero no cierres puertas,no puedes poner pestillos tan pronto.Puede que tus sentimientos no fueran correspondidos igual de fuerte,igual de intenso.Pero no cierres la persiana,deja que la luna te bañe,dicen que hay más peces en el mar y tu tienes el anzuelo de tu sonrisa,de tu mirada.Puede que estés confundido,pero en este mundo tan perro no hay nada resuelto.Y eso es lo emocionante,ir descubriendo cada rincón de este largo sendero sin destino.Eso es lo emocionante,encontrar quien te guíe.

Pero retrocedamos al tema de la soledad.Inmundo sentimiento que me acompaña en cada acto,retorcida emoción expuesta en mi piel.Rodeada de todos,ocupada por nadie.Muchas veces me gustaría sumergirme en esto de "sentir" en preocuparme por alguien a cada segundo desde que el sol nace.Y ¡Oh! como me encantaría recibir lo mismo.Pero como en todos,siempre predominará un sentimiento.Sí,vuelvo a comentar eso del miedo.

Tememos a lo que pueda pasar,incluso a lo que no pasará.Temblamos al pensar en que algo malo puede ocurrir. ¿A donde llegará esto?Minuto tras minuto intentamos predecir el futuro,a cada instante,nos convertimos en seres egoístas,en malos bichos temiendo por su bienestar.Respecto a esto,lo de siempre.Arriésgate,vive,porque es peor llegar a la cima y darte cuenta de que ha sido un camino sin baches,a no llegar nunca.Olvídate de la precaución,disfruta,aunque sea al menos una caricia.

Y entonces llegamos a ese momento.Las emociones explotan,las estrellas están de testigo.Lo tienes ahí,delante.Misma habitación,donde la pregunta¿Sientes lo mismo que yo? es totalmente prescindible.Sientes su piel,sus manos acariciando suavemente tu espalda,mientras tu piel se enciende,Tus brazos temblorosos sobre sus hombros,su cintura relajada entre tus piernas,no le soltarías ni en el final de los tiempos.Sus ojos brillantes y castaños clavados en los tuyos.Nunca habías vivido una mirada tan intensa.Llega el momento donde el mundo siente pararse.A dos centímetros de sus labios.A un centímetro de la unión.Fusión descontrolada.Dulce sensación,la de sentirse vivo.Ya no eres solamente parte de ti mismo.

Pero punto y a parte,porque aquí estoy yo.No estoy segura de lo que quiero vivir,de lo que quiero disfrutar.Sólo se que no quiero sentirme vacía.Sólo sé que quiero dejar de intentar ser lo que no soy,adulta.Quiero embadurnarme de eso que a la gente tanto emociona,eso que todo el mundo ansía.

Tal vez sea ese el problema.Lo de que no quiero convertirme en una de esas adolescentes que sólo

piensan en enamorarse una y otra vez,y ni siquiera sepan argumentar sobre este sentimiento,que su repertorio musical esté plagado de baladas y cacatón,que escriban y copien textos ñoños y pastelosos (véase este),de esas que no tienen ni la más remota idea de lo que es la vida.Bueno,no es que yo este muy segura de lo que son las horas,pero creo tener al menos una ligera idea;pues he pasado momentos que hacen que una personita quiera avanzar,madurar un poco.No quiero cambiar,sólo quiero sentir tan intenso como vosotros.Empiezo a hacerlo,pero necesito un poco de impulso...Date cuenta.

Os quiero,porque sabéis sentir.

Alicia y sus maravillas.

Continuas felicidades.

Te veo más que siempre.Y es que me parece sorprendete todo lo que hemos avanzado juntas en tan poco tiempo,en tanto espacio,a pesar de algunas desviaciones mientras caminábamos.Me duele cuando pienso que estabas a penas a unos centímetros de distancia,tan cerca y a la vez tan distante,me arrepiento de no haberte sonreído mucho antes.

Eres impredecible,eres ingeniosa,espontánea,sabes de verdad como se construyen las sonrisas.

Dulce,pero a la vez con carácter,puedes ser la más tierna mujer,sabes hablar con abrazos,pero tienes claro tus principios,tienes claras tus debilidades y tus deseos y lo mejor,es que puedes sostenerlos.Es en lo que te envidio,que tienes fortaleza amiga.

Eres sencilla pero al mínimo chasquido sabes hacerte ver,decirle a todo el mundo que estás ahí esperando respuestas,que estás ahí contestando preguntas,aunque muchas veces te escondas,puedes hacerte ver y siempre se te ve preciosa.

Eres consciente,eres comprensiva.Sabes escuchar y no solo oir,además dando siempre los consejos adecuados,las soluciones más precisas.

Entiendes a la gente,pero debes de tener en cuenta que no te dejas comprender.Muchas veces siento que te aferras a ti misma,que te cuesta hacer que los sentimientos invadan tus ojos,te cuesta gritar al mundo¿Per es que no te das cuenta de que el mundo quiere oir tu voz?No hay nada más bonito que tu voz y la escondes junto a tus emociones.Queremos conocerte,queremos que te dejes compartir y te agradezco que cada vez  vayas abriendo más puertas.Cada vez te siento más adentro,cada vez voy entrando más en tu cabeza,descubriendo tus sueños,tus gustos,tus miedos,tu temperamento,tus lamentos,tus secretos.Te agradezco de veras que destruyas la barrera de la desconfianza y que nos dejes seguir dibujando esta gruesa linea de amistad que comenzamos no hace mucho.

Quiero confesarte que me identifico contigo,nos siento parecidas.Nunca había nadie con quien compartiera tantas decisiones.Ambas construimos esas barreras,no dejamos que la gente llegue a nosotras,por miedo al daño,por miedo a un mal futuro.Pero lo que también comparto contigo es la reflexión y me alegra que ambas hayamos llegado a la conclusión de cambiar,de construir sendero  y hacernos ver.Dejar que las buenas sensaciones nos bañen de una vez.Porque estamos hartas del desprecio y la soledad,ahora sé que puedo contar contigo y te quiero más que siempre,más que al resto.

Me has dejado ver lo sorprendente que eres y por ello me siento privilegiada,me alegra ser una de esas personas que enderezarán tus pasos a partir de ahora.Soy feliz,porque me has elegido.Eres increíble hermana,una de las personas más completas que creo,nunca conoceré.Que quede entre nosotras,creo que eres la única que lo tiene todo,eres lo más parecido a la perfección que conozco,por muy pasteloso y exagerado que suene esto.eres la mejor de la mayoría.

Y lo último que quiero decirte es felicidades,muchísimas felicidades.Sé que hoy no es tu día (aunque debería serlo siempre)y siento no haberte dicho esto en su momento,pero es que no quiero que seas feliz un simple día.Te deseo felicidades constantes,porque lo mereces.Te deseo que este año sea un gran año,no el mejor,ya que espero que la grandeza de tus días vayan aumentando.eres preciosa,eres increíble.Que tengas unos sabrosos dieciséis,por favor.

Te quiero,porque somos una.

Conquer the world.

Hoy no quiero deciros nada especial,la verdad.Sólo quería llenar un poco este espacio,desentonar con la rutina de tener algo importante que contaros.Aunque la verdad ha sido una tarde larga, a pesar de haberse convertido en soleada.Ha sido un tiempo inmenso de soledad y reflexión.Hacía mucho que no estaba a solas conmigo misma.Debatí sobre sentimientos,sobre principios y para mi sorpresa me pregunté sobre mi indescifrable futuro.Pero,lo siento,es una sorpresa.Solamente os diré que pretendo hacer mío el mundo,habrá cambios que,seguramente no gusten a la mayoría.Pero lo siento,es mi momento,es tiempo para mis ilusiones.
El mundo gira como siempre,el sol juega con nosotros.Llega el bello otoño.Esperemos que sea asombroso y que caigan las hojas,como cada año.

Os quiero,porque teñís el tiempo.

Viva la buena vida.

Vuel(v)o.

Nos toca.Es nuestro momento.Hay que vivirlo todo,no dejarse nada a medio camino y a  la vez dejarlo todo para luego.No hagas planes,solo siente tanto y tan fuerte como quieras.No te pares.Disfruta a lo loco,incluso de forma enfermiza.No permitas que nadie te ate las alas,no permitas que las palabras te afecten,se tu mismo,que se joda la sociedad si no están de acuerdo.Es hora de que los sueños despierten.

¿Que qué me pasa ahora? Me pasa de todo y a la vez de poco.He vivido un tiempo reducido,pero intenso,y a la vez nunca hice nada que merezca la pena recordarse.He sentido muchas cosas y otras tantas me quedan.Una de ellas,la felicidad plena.Nueva fase.Nuevas emociones.Me pasa que estoy activa,estoy emocionada,estoy mágica,ya no tengo miedo.Ya no recuerdo,solo tengo ansia de presente,el futuro que se espere,ya llegaré.

Comienzo a vivir nuevas emociones,y me está encantando.Mentiría si dijera que no ha aparecido nadie que pasea indiferente por mi cabeza.No es amor,no es pasión,no es miedo,no son celos,no es dependecia,puede que nunca llegue a ser nada de eso.Es atracción,es un placer,un capricho.Estoy atontada,pero mientras espero a que los días pasen para sentirle a mi lado,disfruto.Esto es cojonudo.
También mentiría si dijera que me trae sin cuidado lo que pueda pasar.Muero de ganas por abrazarle sin pudor,por llegar a sus labios y hasta a lo más profundo de su interior,llegar a importarle de verdad.
Puede que en parte sea realidad,pero también es un deseo y como deseo,exijo que se cumpla.¿De inmediato?No,prefiero darle tiempo al tiempo,no puedo forzarlo, acaba de hacerme un gran regalo.

Por que he olvidado.Nunca del todo,pero sí para siempre.Ya nada me importa,al fin soy libre,ni alas necesito para comenzar a volar.Me parece increíble.Esto que me sucede,lo creía imposible,al fin todo el sufrimiento,ha cesado y lo mejor,esque ha valido la pena,me siento más llena que nunca.Un consejo a los incrédulos como yo:Todo pasa,tanto lo bueno como lo malo,pero ya vendrán otras cosas,cosas que volverán a llenarte tanto o más de júbilo como las viejas y que además,el olvido existe.Aún así,tengo claro que su presencia no me dejará,pero ¡Hey!¿Quien ha dicho que me disguste?La forma de verle ha cambiado,y es aún más deliciosa,a la vez más sana.

Que estoy mejor,que estoy feliz.Eso era lo único que quería comentaros a demás de deciros que el vivir intensamente es maravilloso.Que si estás pasando un mal momento,que si sientes que caes,que tu alma se desvanece,solo grita un poco,para que el tiempo se de cuenta.Él te calmará,pero sobretodo el apoyo de tus amigos,tu gente más cercana es la que te salvará del duro suelo.

Os quiero,porque me hacéis feliz.