Respirar por no huir.

Descansar los ojos mirando hacia la nada y  respirar profundo para acariciarse por dentro.


Me gusta sentirme a mi misma. Pasar el tiempo desvistiéndome por dentro, encerrarme entre mis cuatro paredes pensando en todo hasta convertirlo en nada.
Descuartizar cada emoción y analizar los momentos que haya o no vivido, sufrir los que viviré y arrepentirme de los que puedo y no quiero.
Supongo que la finalidad es conocerme.
Pero eso a veces me da miedo, por lo que vuelvo al poder sin querer.
Digamos que es un resquicio de cobardía : Respiro para buscarme, sabiendo lo que llevo dentro, por lo que vuelve el miedo a encontrarme conmigo misma, darme la hostia de realidad y acabar buscando otro vacío.
Entonces mi don ya no es manipular, es huir.Y sencillamente no quiero verme así.
Huyo de huirme. Y me odio por ello. No por querer poder afrontarlo, simplemente por darme cuenta y no evitarlo.
Me hace entrar en el desquicio, en el de que aquellos ojos vuelvan a juzgarme y atormentarme, ver como me hundo en mis antiguos pozos de rencor, sentir como penetra cada gramo de ira.
La única solución a la que me he aproximado gracias a momentos a solas es no huir... y sólo pasar de largo.
He llegado a una época de mi historia en la que a poco le doy importancia.
Y es extraño.
Porque la gente me dice que hago bien, que es lo correcto y luego me apuñalan con quejas escondidas y  me censuran con miradas. Y en realidad sólo me dan excusas para poder querer pasar de todos ellos.
Y vuelvo a estar sola, como siempre. Vuelvo a entrar en mi bucle, como siempre.
Vuelvo a volverme mía, como nunca.
No me hace falta nada.
                                                                           Sólo respirarme.

Otra vez es diferente

He decidido comenzar de nuevo.
No os confundáis, no me refiero a mi forma de admirar el mundo ni al estilo de vida tan endeble  que me he consentido.
Me refiero a comenzar esto de soltar toda la basura emocional de otra forma.
Sin adornos, ni esperanzas ni medias verdades.
 Por lo que he decidido eliminar de este espacio y de vuestras ideas cada palabra o señal de ilusión  hacia algo mejor.
Simplemente me da igual como puedan variar las cosas. Sabéis lo partidaria que soy de que todo  fluya.
No pretendo que os sintáis cómodos o identificados con lo que pueda reflejar, sabéis de sobra que esto lo hago de una forma completa y absolutamente ególatra.
Lo que pasa es que no me apetece andarme con explicaciones o ruegos.
Últimamente nada deja de darme vueltas.
Las rutinas son distintas y las personas solo me fallan. Supongo que es mejor soltar esto al aire y poco a poco, para no verme periódicamente maldiciendo todo lo que pueda acercarme a cada uno esos vacíos de los que huyo. Es por dejar descansar a mis nudillos. Por no soltar todas las tensiones a golpes y malas caras.
 Dejé de hacer esto por miedo a que supierais demasiado.
                            Ahora lo hago para que os deis cuenta de que no sabéis una mierda.

Ayudarnos.

Hoy querría referirme expresamente a ti.
Y esa es una frase que uso comúnmente para que las palabras escritas adquieran, aparentemente, mayor sentimiento, cuando en realidad las podres frases que deje yo aquí plantadas puedan referirse a cualquier persona decidida a leer este cúmulo de estupideces.
Pero hoy, soy sincera.
Ya que es lo mínimo que podría hacer al referirme a ti. Al menos, sinceridad es lo que te debo.
Un par o dos de personas podrían darse por aludidas con la simple introducción de este escrito. Sin embargo querría quitarles esa ególatra idea de la cabeza diciendo que ella es la única persona por la que podría arrepentirme de mis actos, dejarme ver por completo, ocupar mi conciencia durante tanto tiempo y perder la razón pensando cuales serían sus argumentos.
Lo único es que no tengo muy claro, si culparte, arrepentirme o pedir perdón.
De momento pretendo centrarme en el por qué de las cosas, en la causa de haber llegado a esta situación.
A veces intento que no me afecte, a veces me funciona. Pero el remordimiento siempre vuelve, y no se si es echar de menos o que coño me pasa, pero me pongo enferma al pensar en el pasado y el futuro que podría acecharnos.
No es que tenga miedo. Ya he dicho que intento que no me afecte. Pero en mis puntuales momentos de completa debilidad, pienso en ti.
A veces lloro. A veces caigo en soledad pensando en por que nos hemos distanciado.
Y lo peor viene cuando no encuentro respuesta. Entonces me conformo con la frase de "Joder, supongo que las personas cambian".
Luego pienso en ello y me doy cuenta, de que siempre fuimos opuestas, cosa que nunca nos afectó antes.
Después de esto, me acerco a mi última conclusión.
No sé, joder, hago las cosas mal.
No soy la persona perfecta para mantener amistades. Supongo que soy muy mía, que tengo que hacer lo que se antoje sin importar quien pueda preocuparse por mi. Que soy egoísta. Me canso de la gente y luego la reclamo y, eso a veces no funciona.
Quiero decir que no te convengo.
A ti.
Que con el simple caminar ya resplandece esa alma de puto ángel perfecto. Lo haces todo bien. Te preocupas, solucionas tus problemas, eres jodidamente agradable. De ideales impecables y cara de niña.
Fiel a ti misma, no sé, tu fortaleza, qué coño sé.
Igual ese es el problema.
Estás dispuesta a cambiar el mundo, mientras yo me miro en el espejo, me arrepiento de mi misma y me niego de salir ahí fuera.
Igual te tengo rabia, envidia, yo que sé.
Puede que sea el hecho de que yo nunca seré como tú. Yo no soy tan buena. No creo llegar a serlo nunca. E igual por eso es por lo que me alejo de ti y me nublo la vista al comenzar a ver que todo ha estado cambiando.
Pero eso es así, ya no estamos unidas.
Si te preguntas si querría volver a estarlo, pues claro que si joder.
Me has aportado más que nadie en lo que llevo de vida. Supongo que eras mi pilar.
Eras esa persona que conseguía sacar lo mejor de mi misma. Me sentía más sana a tu lado, más cuerda y más segura.
Pero lo mejor era que contigo nunca podía sentirme sola.
Y mírame ahora, já, ahora estoy muy hundida. Y por mucho que mienta diciendo que salgo a flote.. no sé, supongo que ya ha sido mucho tiempo en la oscuridad como para que vengan a levantarme.
Pero bueno, lo que me queda de ser, lo utilizaré para devolverte las cosas. Es muy típico decir que estaré ahí, y no te juro estarlo siempre. Pero me preocupo. Quiero serte útil.
Puede que yo no sea tu pilar, y harías bien en no concederme el cargo. Pero yo que sé. Puedo ayudarte en lo que quieras, puedo intentar acercarme, alejarme, lo que necesites. Yo que sé tía, pretendo esforzarme hasta no quedarme ganas.
Sólo pídelo por favor. Yo no me atrevo a arrebatarte de tu estado de plenitud.
Ahora sólo se me ocurre desearte desde lejos que seas feliz. Que sigas afrontando tus problemas más íntimos. Que estudies como hasta ahora para recoger tu recompensa de futuro que te atreves a planear. Que sigas queriendo, preocupándote.Sigue tu vida diré.
Yo mientras tanto estoy por ahí, sin un futuro al que agarrarme, con mis problemas acumulándose sin sacar voluntad para afrontarlos, con mis idas y venidas, siendo todo en lo que no querrías convertirte.Con mi mierda de siempre.
Solamente con la esperanza de que no nos hayamos cansado de mantener lo que aun podamos .
Hasta cuando quieras.

Lo tomas o lo dejas

Está ahí.
Lo ves, lo pruebas, lo sientes.
Y lo sientes muy fuerte. Tanto que empieza a prender la entrañas.
Y arde.
El fuego se expande hacia donde la memoria cobra sentido y el sentido pierde coherencia. Entonces las llamaradas te  recorren por dentro.
A veces duele.
Porque empiezas a conectar la coherencia con los impulsos, terminas haciéndote daño. Quiero decir, ya no sabes lo que puede ser o no bueno para ti, pero sigues adelante. Porque está ahí. No puedes hacer otra cosa, ya no hay forma de pararse a uno mismo.
Terminas completamente loco.
El desquicio te encierra. Te hace gritar, llorar,correr, sufrir, reir, llorar más fuerte, odiar  y quedarte jodidamente solo.
Nadie quiere a un loco. Y finges no estarlo.
Pero al final te das cuenta de que es un sentir más grande que la vida.
Entonces es cuando te quedas totalmente atrapado.
Está ahí.
Pesa.
Ya no sientes nada más. No esperas que pueda haber nada más.
 Mutila los sentidos.
Lo tienes, lo quieres, lo necesitas.
Es mejor que la memoria, que el sentido, que la coherencia, mejor que la gente, mejor que sentir cualquier otra cosa.
Mejor que pertenecerse a uno mismo.
Yo ya no me pertenezco.Porque está ahí.
Estoy ardiendo. Me duele. Estoy completamente sola, porque me he vuelto loca.
Pero me gusta.
Suelo sentirme vacía y cuando encuentro algo que me hace sentir viva, lo guardo, lo protejo, lo hago mío.Aunque yo me vuelva suya.
No necesito nada más.
Porque ante todo,
 puedo dejarlo cuando quiera.

Y yo, como vosotros, no soy más que sierva del deseo.

Nunca tuya.

A veces pienso que me conoces mejor que yo misma.
Entonces me engaño pensando en que se me engaña y evito perderme.
De verdad que me encantaría que ciertas palabras se refirieran a mi. Pero sé que no es así, entonces me adentro en mi tierna ignorancia y me hago a la mentirosa consciencia de que el mundo es maravilloso.
Y parezco gilipollas.
Me convierto en una persona completamente opuesta a la verdadera. Aparento no estar tan podre, no sólo para sentirme mejor conmigo misma si no para repercutir sobre esa mente con la que tan identificada me siento.
 A veces es por lástima, porque no estoy dispuesta a mirar esa cara y verme reflejada en ella. Algunas otras porque se me parte el alma al verte así.
Porque creo una nublosa tapadera de inocencia y estupidez, a veces para desentenderme de las cosas y otras muchas para protegerme de hacerlo.
Y algunas cuantas para no dejar que te vayas.
Entonces siento que soy yo quien tiene que irse.
Y me voy. Pero siempre vuelvo, de una forma u otra.
Se crea un bucle libidinoso y tierno del que inconscientemente no querré bajarme nunca.
Lo malo es que nunca vas a conocerme del todo, aunque lo hagas mejor que yo misma.

Sin intención ninguna de cambio.

La jodida verdad es que engaño constantemente.

Refiriéndome a mi forma de ser claro. Soy una trampa.

Parecer sin ser.

Por el simple hecho de que me gusta.

Me fascina retener a alguien hasta cargármelo.

El juego de saber que puedes interesar. Una completa animalada.

Me encanta. Me gusta adaptarme a una persona, ser lo que creen que les gusta, hasta el punto de sentirme perseguida y luego joderlo todo. 

Al principio supongo que era inconsciente. Y esto es algo que  digo siempre para engañarme a mi misma y hacerme creer mejor persona.

Tener el control.

No me juzguéis es algo que nos gusta a todos, simplemente soy yo quien lo dice.

Al caso : manipular y hundir. Sin ninguna razón humana. Luego darle la vuelta a todo.

Supongo que ese es mi don que tanto buscaba. Retorcer la situación, hacerte víctima. Te libras, ya nada es tu culpa, si no que aun encima cargas más peso sobre esa persona haciéndola sentir lo más miserable del mundo.

Lo mejor es, cuando te atreves a mirar a ese ser que está al borde del abismo, sabiendo que puedes salvarle, pero termias fulminándo con la mirada más falsamente sincera.

Tienes poder.

Matas con tu mentiroso dolor.

Es triste, es jodido, es rastrero.

¿Qué le voy a hacer? Ya lo decían antes,"soy manipuladora desde la infancia".

Y no me duele, en absoluto.

Supongamos que hay gente mala y ya está. 

Dejémonos del rollo de que siempre hay un motivo, de que si lo haces es por que te lo hicieron. Eso no incumbe a nadie.

Y esto lo digo con la más sucia intención del mundo.

Luego están los malditos hijos de puta que se creen superiores y entran en una especie de batalla contigo que acaba por generar la apoteosis y demás mierda insignificante, pero bueno eso es algo que no viene al caso y no tiene absoluta importancia.

Y no sé.

Supongo que ya está.

Me apetecía contar esto, por atenuar un poco mi culpa, al menos ahora sólo soy rastrera y no tan falsa.

Pero repito que no me juzguéis.

Somos egoístas por naturaleza. Me refiero a que, joder, luchamos y vivimos por nuestro propio culo.

Ninguno de vosotros tiene la conciencia tranquila.

Ni vosotros sois tan buenos ni otros tantos tan fríos. 

Dicho esto, recalco el no tener intención alguna de convertirme en mejor persona, y que seguiré engañando con buenas caras y malos propósitos.

No tengo la menor necesidad de preocuparme por nadie, por mucho que me esfuerce en mostrar lo contrario.

Me antepongo a todos y a todo. No lo digo porque esté enfadada, ni mucho menos. 

Y, por muy duro que suene, no hay quien me importe ya lo más mínimo para perder otra vez la cabeza.

Primero estoy yo y luego, nadie más.

Aunque mentiría si os dijera que estoy orgullosa de la persona en la que me he convertido.

                               "Ir tirando, mirando hacia delante, hasta el día en que la palmes"

Continuará.

Aquí estoy.

De vuelta en esta maravillosa terraza con olor a verano y a nuevas experiencias. Tengo mucho que contar, pero de momento, sólo estoy pensando.
Y pienso en que a veces, las casualidades pueden joderte de una forma descontrolada, enmascaradas de placer.
Pero me encantan.
Me encantan las casualidades y sus formas de cambiar lo que se supone, dicen, está escrito. Porque modifican todo lo que intentamos dibujar con las suposiciones y el futuro.

Pero jode. Porque así nunca sabremos que viene después.
Y después está siendo ahora.
He vivido una casualidad. Una situación que podría no haber sentido y me ha traído algo maravilloso. Algo con lo que inundo la mente las infinitas horas de los días y con lo que me revuelco las cálidas noches de este inestable verano.
Y lo necesitaba. Porque ya llevaba demasiado tiempo vacía y tenía miedo a olvidarme de sentir. De no recordar esa sensación de plenitud de la que todos habláis cada segundo. Y es maravilloso, sobre todo porque ha sido inesperado, y cuando se mezcla casualidad con sorpresa, eso... eso ya es explosivo. Y se te llena la cabeza de colores y placeres, vuelves a sentirte viva y a comenzar a volver a ser tú misma.

Puede que exagere con esta casualidad a la que me refiero, pero la verdad, me trae sin cuidado. Porque ya era hora de que me tocara volver a pasar por algo así. Porque me ha hecho feliz, aunque sólo fuera por poco tiempo, porque me he bañado en placer y bienestar, porque necesitaba esta experiencia.

Lo único malo, es que se ha acabado. Y tengo miedo. Sí miedo, miedo a volver al vacío tan horrible del que suelo hablaros, de que mi momento acabe de terminarse y no vuelva en mucho tiempo.

Pero en seguida vuelvo a la superficie. Y es que no pienso dejar que eso pase. Pues no voy a dejar que el destino exista y voy a crear mis propias casualidades. Yo voy a ser mi futuro.
Y a ti decirte que gracias, que ha sido precioso y que continuaré contigo, aquí, en alguna parte. Has sido mi casualidad y quien sabe si lo seguirás siendo.
Porque si te vas y me quedo en esta calle sin salida, puedo salir por la entrada.

Os quiero, por casualidad.

.

 "Yo estaba en Los Ángeles, alojado en el Castle, con Edie Sedgwick y Nico. El Castle era una casa de dos pisos, propiedad de alguna reina de Hollywood que la alquilaba a grupos de rock. Todo el mundo se había alojado allí, Dylan, los Jefferson Airplane, la Velvet. La propietaria la alquilaba a los grupos porque la casa estaba en estado ruinoso, y le daba igual lo que pudiera ocurrir. 
Antes de llegar, había estado en San Francisco viendo a los Doors en el Winterland. Después del concierto, fui a los camerinos y me encontré a Morrison rodeado de groupies, muy feas y desaliñadas. Pensé que aquello era malo para su imagen, y me propuse que Morrison se liara con Nico. Quería que conociera a Nico, se enamorase de ella, y se diera cuenta del tipo de chicas con las que debía salir. En realidad, no era asunto mío, pero...
Nunca he sentido ningún respeto por Oliver Stone, y después de ver la escena del encuentro de Morrison con Nico en la película de los Doors... “Hola, soy Nico, ¿quieres acostarte conmigo?”. La realidad no pudo ser más distinta.
Lo que pasó fue que me encontré con Morrison en las oficinas de Elektra, y él me siguió hasta el Castle en un coche alquilado. Morrison entró en la cocina, y allí estaba Nico. Se quedaron mirando al suelo, sin decir nada. Eran demasiado poéticos para decir algo. Entre ellos se creó un rollo aburrido, silencioso y poético, una unión mística. Creo que Morrison le acarició el pelo, y después empezó a ponerse muy borracho, mientras yo le suministraba los restos de droga que Edie Sedgwick no me había robado.
(...) Cogí un poco de ácido que quedaba y se lo di a Morrison, que se colocó tanto que quiso largarse con el coche. Entonces quité las llaves del contacto y las escondí debajo del felpudo del coche. Tenía miedo de que se despeñara por un acantilado. Yo estaba allí cobrando de Elektra, y no hubiera quedado bien que el cantante se matara porque el publicista le había puesto hasta el culo de todo. Preferí secuestrarlo.
En el Castle no había teléfono. No podía salir de allí. El sabía que yo le había quitado las llaves, pero iba demasiado colocado... Al final me fui a dormir.
Cuando ya dormía, Nico entró en mi habitación, gritando, “¡Me va a matar! ¡Me va a matar!”. “Déjame en paz, Nico, estoy durmiendo”, le contesté yo. Entonces se fue y la oí gritar. Miré por la ventana y vi a Morrison en el patio, tirando a Nico del pelo. Al cabo de un rato, David Numan me volvió a despertar y me dijo, “Sal a ver esto”. Entonces vi a Nico en la entrada, llorando todavía; y a Morrison encaramado al tejado, desnudo a la luz de la luna, saltando de un torreón al otro."

Gente

No sé que tendrán esas personas, que su simple presencia es placentera.
Todo empieza con una mirada, seguida por la ignorancia o la sonrisa, pero lo que importa, es que te ha cautivado.
No sabes quien es, como ni donde vive. Si tiene secretos o vicios. Si tiene más defectos que virtudes. Si será buena o mala persona. Si estará pensando lo mismo que tu en ese preciso momento en el que vuestros ojos se encontraron en el vacío.
Pero ahí está.
Y tú te fijas en cada rasgo, en cada movimiento. Como habla, como camina,como sonríe.Las marcas de su rostro.Te fijas en cada poro de su piel, en los pliegues de su ropa. Cada detalle va haciéndole mas deseable.Quieres desvelar a esa persona, saber como es, como siente. Crea leve deseo de dependencia.
Esas personas son mágicas.
Y no puedes evitar imaginar cada una de las posibles situaciones en las que te encantaría encontrarte con ese magnífico ser. Las cosas que harías, todo lo que os contaríais lo que os conoceríais...
Y mientras tanto, él se está yendo.
Y tú te haces a la idea de que jamás volverás a verle, o que jamás llegarás a decirle todo lo que te ha hecho sentir en ese instante de miradas cruzadas.
Hay gente así. Gente que jamás conocerás pero que en un segundo consiguen llenarte, consiguen hacerte sentir.
Y es por eso por lo que, si alguien duda de si existe el amor a primera vista, debería mirar dos veces.
Porque hay gente mágica que hace soñar. Que te hace presenciar cosas maravillosas en tu cabeza, que te da paz, que te da placer... y todo en un vistazo.
El mundo se mueve por el deseo.
Y la gente así, hace desear.

Ni familia ni amigos. 

Sólo lágrimas y días largos.

Ni metas ni aspiraciones.

Sólo decepción.

Ni amor ni odio.

Sólo vacío.

Sólo eso un nada inmenso.

Perros verdes.

El subconsciente traiciona a la razón y la coherencia.
Al estómago y la memoria.
 El subconsciente hace a la persona poeta. Pero no a cualquiera, si no al marciano que deja de descifrarlo para dejarse atrapar y descuartizar por él.
Está en las entrañas, en las vísceras, en las cuencas de los ojos.
Sus testigos son las manos .
Su amante la imaginación.
Su asesino la rutina. O quizás su mejor amigo.
Está en la superficie. Pero escondido en el fondo.
Quien lo vea es farsante.
Quien deje verse, poeta.
El subconsciente es éxtasis.

Quejas.

A veces pienso que no todo es malo.

Y es confortante. Porque hay gente buena. No todo es un drama. Y me doy cuenta de lo que nos gusta exagerar las cosas.
Creo que es porque nos sentimos vacíos.
Del mínimo detalle hacemos espectáculo, queremos que la gente se preocupe, llamar la atención, que todos se den cuenta de lo realmente jodidos que estamos.
Creo que tenemos miedo a no ser nadie. A que todos los pasos que hemos dado no dejen huella, en nada ni nadie. Y por eso hacemos daño, o nos lo dejamos hacer.
Deberíamos aprender a no ser tan niños, a asumir las cosas y hacernos ver por lo que somos ,no por la historia que tengamos detrás. Darnos cuenta de que es más heroico seguir adelante que estancarse en los problemas y pretender dar puta pena.
Porque puede que el mundo no esté bien hecho, ni mucho menos, pero tenemos suerte. Sonríe por ello y no hundas a los demás contigo, con la auto compasión, la pena de que no todas las cosas salgan bien.
El afán de luchar por el cambio, está bien. Pero hazlo dando ejemplo, diciendo cómo, actuando. No quejándote, dando por culo a los demás, destruyendo intentando construir. Porque así, simplemente, nos quedamos solos.

Vuelvo.

Entonces apareció por la puerta.

Así, sin más, entro en casa. Clavó sus ojos en los míos atravesando nuestra historia e introduciéndose en mis entrañas. Pasó de largo y ,poco a poco y paso a paso, se fue desprendiendo del pasado a la vez que tiraba su ropa a lo largo del pasillo. Llegó a mi dormitorio, se tiró en mi cama. No hubo palabras.

Ahí la tenía, después de tanto tiempo sin nada que decirnos y sin un vistazo que poder echarnos, con una distorsionada y putrefacta historia detrás y rabia por delante. Después de todas las noches no dormidas y mañanas lloradas, con tanta mierda sobre la mente, tanto cansancio bajo la piel, tantas hostias contra lo que iba  llamándose tiempo...ahí estaba, tumbada sobre mi cama, casi desnuda con la mirada perdida... Y yo como loco contemplando su rostro.

No pude dejar de echarla de menos, aun el tiempo que la tuve.
 Era preciosa cuando estaba conmigo,misteriosa, dulce pero fría, independiente pero cariñosa, distante, orgullosa, divertida, acojonantemente humana.
Era mía, o yo era suyo. Aun no lo habíamos decidido. El tiempo lo hizo por nosotros. Decidió que yo perdía y trayéndole de vuelta me demostró que ella ganó desde el principio. Siempre fuimos nuestros, pero yo nunca la tuve.

Se veía en las señales de su cuerpo. No me había echado de menos. No había pensado en mi ni el mínimo segundo.Nunca me había querido, y las ofrendas de amor sólo fueron fantasía. ¿ Qué por qué había vuelto?
Supongo que nadie volvió a sentirla.
Porque puede que todo el mundo la quiera, pero ella no merece a nadie. Ella es cruel y calculadora. Te tiene te embruja y luego te tira.Te utiliza y te destruye. Le gusta engañarte, hacerte creer que le importas lo incalculable y cuando ya te tiene completamente hechizado te araña la mente y te desprecia, te hace sentir el ser más repugnante del universo, te quita todo lo que creías que te había dado. Porque ella no quiere a nadie. Es fría y no siente. y por ello no merece ni el mínimo ápice de cariño o bondad, pero es imposible no dárselo.
Y por eso la quiero, por eso estoy enamorado de ella. Porque es tan suya que no es de nadie. Atractiva y deseable. Impensable para nadie, sobre todo para mi.

Y aunque ahora la veáis ahí, sucia, con ojeras, los pies cansados, con una agridulce historia. Aunque sepamos las cosas horribles y detestables que ha hecho para ir pasando los días. Aunque sepamos como es esta fría sirena, el daño que ha podido hacer a la gente. Aunque ahora esté ahí, revolviéndose en mis sábanas, volviendo después de haberse ido de aquella forma, de haberme despreciado como nunca nadie hizo antes, de haberme manipulado tanto, hasta el punto de matar mis ganas de vivir, después de volverme un loco enfermo... yo... yo quiero a esta detestable nínfula.

                       Porque nadie le ha preguntado nunca cómo se siente ella.

Aquí y luego .

Me gustaba cuando aparecías sin estar. Asi, nos hacíamos tuyos en mi recuerdo. 

Quizás prefería lo utópico, lo ficticio. 

Dibujar cada noche en el techo de mi habitación las emociones de tu piel. Pero parece ser que la suerte no ilumina a los soñadores y que tendremos que conformarnos con estar uno en frente del otro sin reflejarnos en nuestros ojos, sin palpar nuestros poros. 

Estar sin ser y ser sin querer.

 Pero aun así me lanzo. Porque una caricia nunca sobra y una no duda si no esta segura .

Os quiero, porque si estáis es por un motivo.

Rebeca (1940)

"Quisiera que se inventara algo para embotellar los recuerdos, igual que los perfumes, y que nunca se desvaneciesen. Y que cuando yo quisiera pudiera destapando la botella volver a revivirlos. " 

(?)

Una y otra vez te quejas de que nadie te entiende y te sientes solo en este podre y áspero mundo.

Pero no te das cuenta de que tu mismo te has adentrado en un pantano cuyo paradero se desconoce.Eres tú quien se ha marchado sin avisar.Eres tú quien se aferra a la soledad. Sólo tú el que no se traga sus gritos. Intentas flotar, seguir nadando... pero te hundes, y no te das cuenta de que con ponerte en pie bastaría. El fondo está cerca. Decide tú cómo quieres toparte con el.

No te quejes y sigue adelante .

Y si sietes que la vida te está dando por culo, pues disfrútalo.

St.Manipulator.

"Elige vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige la salud, colesterol bajo y seguros dentales. Elige pagar hipotecas a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos digitos. Elige bricolaje y preguntarte quién coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver tele-concursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte. Elige tu futuro. Elige la vida... ¿pero por qué iba yo a querer hacer algo así? Yo elegí no elegir la vida: elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones. ¿Quién necesita razones cuando tienes heroína?"

Returns.

No sé. A veces me gustaría volver a ser un poco más yo.

"Ah, maldito éter. Esto hace comportarse como el borracho de pueblo en alguna temprana novela irlandesa. 

Pérdida total de toda la función motriz básica. Visión borrosa, sin equilibrio, 

lengua entumecida. La mente retrocede en el horror, incapaz de comunicarse con la columna vertebral. 

Que es interesante porque usted en realidad puede mirarse comportando de este modo terrible, 

pero no puede controlarlo. "

Y espero volver a serlo.

Me lo prometo.

The XX-Night Time

You mean that much to me
And it's hard to show oh oh oh
Gets hectic inside of me
When you go oh oh oh

Can I confess these things

To you?

        Well I don't know oh oh oh

          Embedded in my chest

              And it

                   Hurts to hold oh oh

I couldn't spill my heart

My eyes gleam looking in from the dark

I walk out in stormy weather

Hold my words, keep us together

Steady walking but bound to trip

Should release but she tightens my grip

Night time 

Sympathize

I've been working on

White lies

So I'll tell the truth

I'll give it up to you

And when the day comes

It will have all been fun

We'll talk about it soon

and I couldn't spill my heart
My eyes gleam
Looking in from the dark
I walk out in stormy weather
Hope my words keep us together
Steady walking but bound to trip
Should release but she tightens my grip

Night time Sympathize, i've been working on White lies  ,so I'll tell the truth , I'll give it up to you and when the day comes It will have all been fun,we'll talk about it soon.

http://www.youtube.com/watch?v=ItX2cntpWtE&feature=related