Ahí estáis.

Un momento de debilidad.

Es que no puedo dejar de suspirar al ver que en verdad no tengo razones para hacerlo.
Me encuentro en uno de esos momentos,frecuentes en mi vida ,en los que me siento increíblemente vacía.No dejo de pensar que he desperdiciado el tiempo,traicinonando así a mis sonados principios y llenando mi cabeza de preguntas innecesarias,que intentan invertir el tiempo sin logro alguno,pero pesan y ocupan espacio para las buenas emociones.

 Me encuentro sola.Por alguna razón que aún no he
encontrado,ni siquiera buscado,me siento desplazada.Siento que nada ni nadie esta hecho para mí,supongo que esa es la explicación de que siempre que caigo, me de un doloroso golpe.No hay nadie que pueda recojerme,o al menos nadie que llegue a tiempo.Aún así es evidente que nadie va a evitar mi caída si yo no grito al tropezar.



Quizás soy demasiado introvertida,demasiado sencilla,demasiado independiente,demasiado mía.Y es que me da vergueza pedir auxilio,me da verguenza reconocer que decaigo.No soy tan fuerte,me desplomo a la mínima.Lo que pasa es que mi barrera es tan sólida que no conseguís ver a través de ella y así tambien consigo engañarme a mi misma,creyendo que mis cimientos son indestructibles, cuando en realidad se deshacen al simple contacto de una lágrima.

Siento la necesidad de hacerme ver,dejar de intentar ayudar,de intentar ser generosa.Llamar la atención.Todos somos caprichosos y quiero serlo más que nadie.La necesidad de que alguien me diga "Hey,aquí me tienes",y que esa sugerencia venga desde su mismísima alma.Necesito depender de alguien más,necesito que dependan de mi.Necesito volver a encontrarlo. Sentirme querida,sentirme de alguien más.Dejar de despreciar a la gente,de cansarme tan pronto de todo el mundo.Hacerme especial de alguna forma,o al menos creer serlo.Echo de menos a mi amor propio y necesito que alguien me ofrezca el suyo.

El sol se está llendo,antes de haber salido.Ansio volver a olerlo,echo en falta las pasadas mañanas tan hermosas descritas hace tiempo.Echo en falta sobre todo,volver a sentirme dueña del mundo,o al menos del mío.Tengo hambre de esperanza y sed de sueños cumplidos.
E,intentado poner un poco de positivismo a este íntimo pensamiento,creo que la vida puede volver a ofrecermo todo aquello que anhelo y necesito,creo que solo debo de darle un poco más de tiempo a las horas y esperar disfrutando de los buenos momentos que están pasando en la vida de mis almas más cercanas,pues estan consiguiendo su propia anarquía,además de pasar páginas leyendo entre lineas.

Me consuela saber que les tengo,saber que provablemente me den todo lo pedido al primer llanto.No me deben nada y aún así me lo ofrecen todo.Les agradezco cada puto instante de mi revoltosa vida y aún tengo la poca dignidad de quejarme de todo,claro es que se perfectamente que aun con muestras de desprecio me seguirán protegiendo hasta la última explosión de cada lejana estrella.Sois más grandes que el infinito,más asombrosas que el final del arco iris,más dulces que la propia miel,más comprensivas que la mente más liberal,más graciosas que la carcajada de un niño y más intensas que la apasionada mirada de una noche,más fieles que el mejor amigo del hombre,sois más fuertes que mi puñetero pasado.Estais más adentro que nunca.

Os quiero,por ser vosotras mismas.

Las señales de su cuerpo.

No la veo.

Nada quiere decirme ahora mismo y no dejo de pensar que algo se está apagando en ella.Ni si quiera me deja reflejarme en sus ojos,para invadir su impredecible mente y acercarme lo más mínimo a sus recientes e indescifrables sentimientos.

Y ahí está ella acomodada en su revuelta cama,observando como el incienso se consume,evitando sentir nada,ha vuelto a reclutar a los obreros de su memoria,intenta reconstruir su impenetrable barrera.Sé que teme a la vuelta de lo obsesivo,a la vuelta del sufrimiento y está dispuesta a vaciar su mundo,permitirá visitas pero sé de sobras que impedirá que lo llenen de nuevo,todo por no perderlo.Y es que leo en sus manos que el viento la llama y ella solamente se refugia en rincones.Quiere,quizás pueda,no debe.

Lo leo en su boca.Le encantaría volver a vivirlo de nuevo,aun con todo arrepentimiento.Sé que quiere volver a salir ahí fuera a vivir el momento,como ella siempre recomienda.Quiere volver a creer que el océano es suyo.Quiere correr por la linea de la amistad,rozar el limite,para que sus pulgares la sobrepasen y pasar sutilmente al lado de los deseos,a la zona que la memoria le prohibe visitar.

Lo estoy leyendo en las marcas que su piel me muestra,que quiere aprender.Quiere vivir emociones nuevas.Le encantaría saber como mostrar su lado oculto,el que le cuesta estallar,el que le hace sonrojar.Quiere aprender como la vida se convierte en dos días,como el tiempo puede pasar de planear a volar.Quiere aprender a no temer más,a que sea lo que esa fuerza quiera,a dejar de esconderse para empezar a buscar.Aprender para enseñar su sonrisa.

Y ahora que por fin he logrado coincidir con sus ojos,que me deja inundarme en su brillo,me dice que la barrera ya está construida.Ya no hay marcha atrás y menos adelante.No quiere dejarlo pasar,aunque sabe que sigue ahí,esperando impaciente,golpeando con ansia las paredes irrompibles del muro que separan sus abrazos,gritando a su mente que le deje pasar,pero intenta sobrepasar el cielo y ahí,termina el límite.Yo y yo misma lo sabemos bien.

 Os quiero,porque sabéis leerme.                                     

Necesito un abrazo.

Al mundo no lo mueve el amor.

La encontró en un lateral indeterminado de la carretera. Junto a una casa de campo,cuyo muro se encontraba cubierto de centenares de flores de suaves colores,que ella observaba con los ojos brillantes y cálida sonrisa.

-No, cosas como esas,el amor romántico,la felicidad sin fronteras...solo son excusas,un conjunto de mentiras para hacernos creer que el mundo tiene sentido,que tú estas en él por alguna cósmica razón,que hay algo que lo domina todo,que el destino existe,que el cielo es siempre azul,que hay alguien esperándote en la estación de buses,que fumar es un vicio feo,que Telecinco es un buen canal,que los hombres también piensan con la cabeza,que las mujeres somos más listas,que el cuerpo hay que esconderlo,que las gafas hacen interesante a alguien,que el aparato de dientes le queda mal a todo el mundo,que Paris Hillton es fabulosa,que el Heavy hace mala a la gente,que es una pena que el Canto del loco se haya separado,que la música evoluciona,que solo los buenos libros hablan de vampiros,que no solo hay gilipollas,que los jóvenes soñadores y con iniciativa son perroflautas cotrosos, que la atracción solo es sana y posible entre hombre y mujer,que las rastas son de guarros,que los buenos días deben ser soleados,que cuanto más vivas mejor,y no nos hace solo creer que nuestra vida sea como en una película,sino también ansiarlo y lo peor es que cuando algo no esta yendo dentro de tus planes y perspectivas el cielo se hunde.-Contestó ella espontáneamente a su llegada,aún sin haberle sorprendido la inesperada visita,sin preguntarse como la había encontrado,ella siguió con sus flores.

Y es que, esa fue su reacción ante los miles de quilómetros recorridos por la chatarra robada a unos ingénuos padres,al esfuerdo de este pobre muchacho que lo único que pretendía era bañarla de bonitas palabras y oler su pelo.Al oir eso decidió cambiar su plan de conquista,y es que él ni había salido del coche cuando oyó,ahí por el fondo,por la zona del alma,estallar algo en trozos.Decidió negar lo evidente,y,cuando el orgullo fue tragado,bajó del todo la ventanilla del  coche y se atrevió a entrar en su mente,para intentar comprender aquel injusto ataque.

+¿Qué mueve el mundo entonces,mi querida incrédula?¿Qué coño está pasando para que la agente actúe de todas las formas?¿Qué es lo que construye caminos?¿Qué es lo que me trajo hasta a ti si no es amor,si no es pasión?No,puede que no sea eso..¿Son las personas verdad?..Las decisiones..nuestras decisiones,son las que hacen que el tiempo circule.Dependemos unos de los otros,el camino que elijamos,los pasos que andamos,serán los que anden otros y los que hagan varios senderos.El destino no funciona si nosotros no elegimos accionarlo.Dependemos unos de los otros,yo dependo de tí.Las elecciones mueven el mundo,yo he elegido al amor,el amor es lo que me mueve..asi que no te atrevas a decirme que el amor es ficción,porque es lo que mueve mi mundo.Ahora dime,¿Por qué ese desprecio hacía mi?-Salió del coche,su mirada ya expresaba la desesperación que había resistido durante esas palabras,además del enfado por lo resentido hasta ese momento.-¿Por qué ridiculizas mis sentimientos?
Encendió un cigarro,entonces no pudo evitarse que a ella le atacaran los recuerdos.

-Es miedo.-Pronunció ella mientras arrancaba la flor mas incomprendida y mustia de todas.-Nos mueve el miedo.Lo escondemos todo,por lo que pueda pasar,decidimos huir en vez de volar,decidimos taparnos a salir ahí fuera a comernos el universo.Todo por el que dirán,o peor aún,por no querer sufrir.Tememos al sufrimiento,a encontrarnos heridos,a mirarnos en el espejo y no sentirnos satisfechos con nosotros mismos,a que pasen los días y que te encuentres en casa,llorando entre las sábanas,y así dejamos que pasen corriendo los buenos momentos,nos aferramos a un sentimiento y no logramos ver las cosas agradables que nos suceden,o podrían sucedernos si nos atreviéramos a lanzarnos al vacío,porque a veces el vacío es más seguro.Así,sin ser valientes,nos pasamos los días arrepentidos preguntándonos todo lo felices que estaríamos siendo ahora y derramando una lágrima por cada instante no vivido.Es egoísmo,el anteponer nuestros sentimientos a los de esa persona que te mira suplicando "Hazlo por mi".Mirar por ti,solo eso y así las estrellas se apagan.Somos egoístas por que no queremos que lo malo nos pase a nosotros,que venga lo no conveniente,entonces es cuando el egoísmo vuelve a ser miedo.

+¿Todo esto es por que me temes a mi?¿A lo que pueda pasar o a lo que no?
-Te temo a tí junto al pasado.

Os quiero,protegerme.

No temas a esa mirada,pues se esconde tras el humo.

Sal de ahí.

Estaba amaneciendo.La luz del nuevo día asomaba a través de los agujeros aquella sucia persiana,sin embargo no era suficiente para enfocar mi espíritu,para teñir el tono de cada rincón o para tranquilizarme.Lo único útil de aquel esfuerzo del despertar del sol,era la ayuda,la ayuda a mis inchados y colorados ojos doloridos,debido al paso de la noche no dormida y sufrida por culpa de su sombra.Y es que a lo mejor no fue el insomnio,pudo haber sido la estancia en lo desconocido,el no estar segura del frío suelo en el que reposaba,el crujir del balanceo de esa silla,o el humo que ese cigarro desprendía y que poco a poco inundaba aquel cuarto.Ahí seguían esos ojos,mirándome,fijamente,atormentando mi alma,dejándome ahí tirada,ahí atrapada, haciéndome sentir culpable por mi misma,obligándome a arrepentirme de cada uno de mis pensamientos, arrastrando mis sentimientos hacía los rincones más indeseados de mi mente,desnudando por completo mi amor propio,llevándose mi juventud,atormentándome, llevándome al miedo y así haciendo estremecer todo mi cuerpo. Temblaba.Sentía como crecían los poros de mi piel,como el vello se erizaba y escalofríos recorrían todo mi cuerpo desde la punta de mis encogidos pies hasta mi pecho,formando allí un nudo,que frenaba mi respiración leve, pero dolorosamente.
Cada vez amanecía más y la claridad dibujaba el contorno de aquel ser.Pero no quería ver aquella cara que tanto agredía mi alma y despreciaba mi existencia,era suficiente con el frío de su mirada.

Así,a escondidas,llegó el día.Y amanecí en mis sábanas,no me hizo falta abrir los ojos para reconocer su tacto,el olor de mi fiel habitación,el ambiente de mis cuatro paredes,el humo había desaparecido,volvía a sentirme cómoda.Pero aun con temblor me costó abrir mis ojos,por la posibilidad de volver a encontrarme con los suyos,pero no,ya no estaba.Y una sensación de alivio recorrió el camino de los pasados escalofríos.
Pero de repente,mi cabeza volvió a jugármela,llenándose de dudas hasta desbordar.Y es que inexplicablemente,me sentía vacia y a la vez llena de una emoción,la de la añoranza.Porque,por alguna loca razón,me había enamorado de aquella mirada ¿Cómo puede alguien enamorarse del miedo ?¿Como pude volverme adicta a lo que nunca habría querido?Durante más de una pareja de años busque la respuesta y me atormenté a mi misma,como sustituyendo a ese ser cada día,hasta conseguir salir de ahí ,de mi misma ,para poder encontrarme luego.

Aún no me he encontrado,pero ya voy por buen camino,he aprendido a no temer al miedo,me he fortalecido,ahora me pertenezco.










Grita alto,muy alto,para que hasta la luna te escuche.Que todos sepan,pero sobre todo tú, que a nadie perteneces,tu eres el dueño de tus actos,o no,pero solo tú tienes la decisión de que hacer con tu alma.Avisa al mundo de que se prepare para el primer bocado.

Os quiero,porque sois fuertes.

Pulir el diamante.

El vacío queda.Y no puede dejar de sorprenderme que de donde tanto hubo,tan poco quede.

Tampoco puedo evitar la duda de la culpa,pues no hay distancia,no hay tiempo ni ningún impedimento..solo hemos cambiado.Y el mundo se me echa encima al pensarlo.Hemos crecido,ha cambiado el aspecto,las amistades,los gustos,las decisiones,el camino se ha dividido en dos,y entre confusiones,nos hemos desviado.

Te has ido,no vas a volver,pero por ello no voy a dejar que los recuerdos se hagan polvo.

Hemos vivido la mayor parte de lo que llevamos respirando juntas,y nuestros abrazos,despues de tantos,no seran en vano,pues todo lo que permanece vivo en el recuerdo no puede huir.

Puede que ya no sepa quien eres,que no sepa tus aficiones,tus manías,tus miedos,tus lamentos,lo que te haría llorar,o lo que te hace brillar.Pero eso no significa que deba dejar de llamarte amiga.Porque eso,no va a pasar nunca.Pues aun lloran mis ojos cuando vuelvo a recordarte,y esque no puedo evitar echarte de menos.Siempre hubo sonrisas,hasta en los malos momentos,siempre hubo sueños,que no temíamos contarnos,que pretendíamos cumplir juntas,siempre hicimos promesas,que aunque no hemos cumplido,aun podrían salir a flote,queda mucho por vivir y aun podríamos volver a encontrarnos.Que en nuestros respectivos caminos halla cruces,es algo que no descarto,algo que de verdad ansío.

Has significado más que el cielo para mi,y aunque te sorprenda,el sentimiento no ha cambiado.

Me lamento cada vez que te veo y siento que ya no estás,o cuando los abrazos ya no significan lo mismo,porque no,ya no son como eran.

Hoy es 22 de agosto,el día de tu cumpleaños,otro más en el que no estás,otro día más de los que te extraño intensamente.Pero también día en el que te deseo toda la felicidad existente y también un poco de la inexistente,porque nadie se la merece tanto.Y aunque puede que hayas cambiado,no temo al asegurar que eres increíble,que las estrellas te pertenecen,que se que puedes ser la mejor de las amigas,pues llegaste a ser la mía.Eres preciosa,pero lo eres incluso mas por dentro.Que me tendrás siempre ahí,para lo malo,para lo bueno,para lo que tu quieras,solo pido que me tengas en cuenta.Te quiero,te quiero mucho y espero que me recuerdes siempre.Agradezco cada momento,sobretodo el primero,alguien como tu es dificil de encontrar,me has dado los mejores años,y como ves nunca voy a olvidar todo lo que me has entrgado,todo lo que me has llenado,porque hay algo más profundo que ese vacío de el de que hablaba.Vas a estar siempre.

                            

Como si el sol no volviera a salir.

Todo comienza a oscurecerse,el sol se esconde,jugando con los colores.No hay nadie en la playa.La marea esta alta e intenta pillar  tus pies,mojarlos queriendo así activar tus sentidos,para que un escalofrío recorra todo tu cuerpo hasta la nuca,explotando sensaciones a su paso,para que te sientas vivo.Dejas que llegue a ti,que la salada agua del mar te bañe,que empape tu alma,te baña con el sol,que comienza a ahogarse.La duda de entregarte completamente al mar cada vez aumenta más,pero no la atiendes y te lanzas,a la aventura del frío,a la respuesta de tu piel.Estás bajo el agua sintiendo,con los ojos cerrados la respiración en pausa mientra tu energía fluye con la marea a partir de la punta de tus dedos.Y ahí te espera ese cielo,ese cielo donde se encuentra una orgía de color,contrastes con las nubes,donde el sol se despide y el espíritu se emociona.La noche se hace,pero tu solo quieres flotar,y comenzar a pensar en lo afortunado que eres,lo dichoso que te sientes,lo atractivo que eres,la personalidad que tienes y el tiempo que te queda para disfrutarlo todo,que podría ser o no mucho,pero es lo que menos importa,tu disfruta de ti mismo,del mar y del cielo.

Solo quería regalaros ese momento.Por que pasamos demasiado tiempo planeando cosas,haciendo predicciones sobre el futuro,pensando en todos los inconvenientes,y eso es lo que de verdad nos paraliza las alas con las que nacimos y que permanecen siempre,yo os recomiendo aprender a usarlas.Tu vida es ahora,si no vives ya¿Cuando piensas comenzar?Perdemos todo el tiempo,que contamos con precisión,haciendo eso controlándolo todo,queremos que todo sea perfecto que nade vuelva a herirnos.Pero ¿Que cojones dices? La vida consta de esos de caerse.Y es duro,muy duro pero,lo mejor de todo lo posible,es levantarse de un salto de las caídas y gritar que ahí sigues,que nada puede contigo.Disfruta del tiempo no lo cronometres,no lo pierdas.porque si pierdes el tiempo,lo has perdido todo,pero si lo pierdes por favor,no calcules cuanto.

Cometerás innumerables errores a lo largo de tu vida,y no te diré lo de siempre,eso de que los errores se aprende,nah,te diré que sigas cometiéndolos,porque la solución siempre es más satisfactoria que no haber fallado nunca,porque una vida rutinaria y sin sobresaltos,es una mala vida.A no ser que conviertas tu rutina en una llena de sobresaltos continuos.Vive tu vida,pero que sea ahora y no te preocupes por lo que pueda pasar,a todos nos gustan las sorpresas ¿No?

Ten un momento para tí como el que te he regalado y disfrútalo.Vive cada instante como si fuera el último,así todo valdrá la pena,aunque hayas perdido el tiempo.

Os quiero.

Gota a gota.

Me encontraba en el cesped,sentada,con un libro,un buen libro entre mis manos y la mente distraida.Era una mañana de agosto,tranquila,los rayos de sol atravesaban las nubes,los pájaros cantaban y los coches apuraban en llegar a la playa.Me sentía bien,como dije me llevo sintiendo desde el comienzo de este verano,hasta que me percaté de que mi libro no estaba leyéndose por mi,solo por la prisa de mis ojos en recorrer lineas y el ánsia de mis manos por descartar hojas.Había salido de la historia y todo por permitir que peores narraciones,propias,volvieran a atormentarme.No voy a volver a aburriros,dirijiéndome a mis fieles lectores,con mis historias de desamor,bueno i historia,.Pero tendreis que comprender mi cabezonería,algo así no es fácil de enterrar.A parte no gozaba de la compañía de mi amor propio,que como una vez os dije,salió volando ,lejos y aun no tengo noticias suyas.Volvía a sentirme mal,mientras las nubes encerraban los rayos de sol que anteriormente las atravesaban y el cielo comenzó a caer.Decidí no luchar contra la lluvia,arropé en mi chaqueta el libro,me quedaban muchas letras que descubrir de aquella historia.Pero me entregué al cielo,levanté la cabeza y cerré los ojos.las gotas caían sobre mi piel,activando pensamientos ha su paso,me daba cuenta de que duele perder para que otros ganen,duele pasarse la vida haciendo planes,mientras otros los viven ,ocupando asi tu sitio,me daba cuenta que dolia respirar mientras lo echaba todo de menos,pero sabía que tenía que seguir caminando,que ya lo llevo haciendo tiempo,pero por desgracia aún no encontré ninguna dirección para seguir guiando a mis pies..Quizás sea por encima de mis sueños..sí porque ya estaba bien de aferrarme a una irreal realidad,utópica e incluso virtual,y me daba cuenta de que ni siquiera sabia como era el brillo de mis ojos despues de llorar.Me daba cuenta que lo de aquella mañana era solo otro de esos lapsus momentaneos sin sentido,de los que ya estoy harta y me daba cuenta de que todo era debido a mi propia estupidez.Me daba cuenta de que ya estaba bien.Y de repente abrí los ojos,la lluia me habia aclarado por completo,me había dejado comenzar a disfrutar. Entonces, me daba cuenta de que al principio llegó la frustración y después la soledad y se transformó en el lugar donde se invirtieron todas las excusas.

No sintais pena por mi,pues esa mañana fue espectacular,mi cielo,mi límite había echo su función mostrándome así el poder de mi mente,la barrera que me ponía a mi misma,y el amplificador de penas que me estaba inventando,se que soy pasional.se que mientras este viva siempre será así,pero,el cielo,esa mañana me enseñó a controlar mis emociones.

Estoy entusiasmada,se que me quedan muchas experiencias que vivir este verano,no paro de hacer predicciones,no paro de sobrevalorar al destino,solamente pienso en todas las cosas buenas que me quedan por vivir,eso si,sin planes.